Los objetos más absurdos de la tienda de Vertele

*Probablemente, escribir este post me va a cerrar las puertas de Vertele (no estoy seguro de que estuvieran abiertas). El mercado laboral no está para ponerse exquisito y esto es un hara-kiri profesional pero, joder, la vida son dos días y el verano en Madrid es un coñazo.

La vida se rige por modas y la que lo está petando ahora en el periodismo televisivo es la de hablar de todo menos de, oh sorpresa, televisión con la sana intención de obtener más visitas, que se traducen en más dinero (beneficios económicos que, oh sorpresa nº2, nunca se verán reflejados en las nóminas de los sufridos becarios que se tienen que comer esas mierdas), aunque eso vaya en perjuicio de la calidad informativa.

En este loco afán por superarse, los diferentes portales han ido incluyendo noticias sobre youtubers, vídeos virales o accidentes aéreos pero, en julio de 2015, Vertele se lió la manta a la cabeza y lanzó su propia tienda. ¿Venderán DVD's de series? ¿Pósters de actores? ¿Quizás el disco de Jesús Vázquez? No, amigos, la tienda de Vertele es un submundo aparte en el que te puedes encontrar con objetos inverosímiles (que, por supuesto, no tienen mucho que ver con la televisión).

Como he detectado que hay mucha gente cansada de este tipo de prácticas (el tweet del cojín de Vertele es como una maldición gitana) pero los medios no van a dejar de realizarlas porque son muy lucrativas, he decidido hacer un repaso por los objetos más inútiles e innecesarios de la tienda. Si no puedes con el enemigo, únete a él.

El aparato que mide lo bueno que eres en la cama

-Descripción real: Geeksme es diferente. No es un smartwatch. No es una pulsera de actividad. Es un Life Lovers Watch. Geeksme, con sus 4 modos de uso, es capaz de medir la actividad física, el rendimiento sexual, la calidad del sueño y la huella ecológica según tu estilo de vida. (A continuación, la descripción de la función 'sexual'): registra tu rendimiento sexual de manera privada y confidencial. Podrás saber el número de veces que mantienes relaciones, el tiempo empleado en cada una, las calorías y grasas quemadas, el nivel medio de intensidad, e incluso autoevaluarlas. ¡Descubre el animal que llevas dentro y consigue las 16 insignias!

-Precio: 59,90 euros (rebajado un 50%).

-Comentario: sinceramente, este es mi favorito. Te recuerda lo gordo que estás, lo mal (y lo poco) que follas y te compara con un animal. Brillante, aunque lo mejor es uno de los comentarios que hay en la página. Un amable comprador pregunta si el reloj es resistente al agua, a lo que el CM responde que "es resistente a las salpicaduras ;)". Apoteósico.

El  cortapizzas de R2-D2 que hace ruiditos

-Descripción real: Invita a tus amigos a comer a casa y sorpréndeles con este cortapizzas de R2-D2. Este fantástico utensilio de cocina presenta un diseño muy cuidado protagonizado por el droide más famoso de la saga: R2-D2. Mientras cortas tu pizza, podrás escuchar los sonidos que emite, característicos del droide.

-Precio: 21,90 euros (rebajado un 20%).

-Comentario: ¿estás comiendo pizza con tus amigos y lo que más te apetece es tener un ruido de fondo de ordenador de los noventa a punto de estallar? ¡Entonces éste es tu utensilio! Probablemente, el demente que inventó esto se cortó las venas el propio cortapizzas.

El  huevo temporizador que canta

-Descripción real: hiérvelo junto a los demás huevos reales y el huevo comenzará a emitir una melodía una vez que la clara y la yema alcancen el grado exigido de dureza. Tiene 3 niveles de cocción diferenciados con 3 melodías.

-Precio: 24,95 euros (rebajado un 25%).

-Comentario: por donde empezar... Estamos hablando de un huevo que te canta 'Smoke on the water' o 'Viva Las Vegas' cuando ya está cocido. Además, está customizado cual Elvis Presley, algo muy original y nada hortera. Aleja este elemento demoníaco de tu cuñado si no quieres escucharle decir en todas las comidas familiares lo divertidísimo que es el invento de marras, mientras te obliga a escucharlo una y otra vez (en caso de asesinato, el huevo cuenta como atenuante). Quizás, lo más grandioso sea el vídeo de presentación, el cuál (incomprensiblemente) aún no ha sido doblado por Loulogio.

El electroestimulador muscular... para smartphones

-Descripción real: Bluetens es un electroestimulador muscular para smartphones. Evita el dolor de espalda, las lesiones, el dolor en las articulaciones, la fatiga, el estrés, el nerviosismo, etc. Conecta Bluetens a tu teléfono y proporciónate tú mismo masajes relajantes, electroterapia y fortalecimiento muscular. Este electroestimulador muscular reúne tres modos de uso (cuidado, relajación y fortalecimiento) y más de 100 programas diseñados por expertos en salud.

-Precio: 149,95 euros (rebajado un 30%).

-Comentario: tú coges el aparato, te pegas los electrodos, lo enchufas al móvil y te da el masaje que elijas. Lo único que estimulará será las risas de tus amigos cuando les digas que has pagado 150 euros por semejante chorrada. Probablemente, esto no se lo compraría ni Howard Wolowitz para darse masajes en la polla aliviar sus tensiones.

La maleta-patinete, ideal para dejarte los dientes con elegancia

-Descripción real: maleta con patinete 100% homologada para cabina. Desplázate por el aeropuerto o donde quieras, ahorrando tiempo y sumando diversión a lo que siempre ha sido un tedioso momento. No volverás a cargar con tu maleta, ahora será tu maleta quien te lleve.

-Precio: 199 euros.

-Comentario: dejando a un lado la fantástica frase "ahora será tu maleta quien te lleve", este artilugio resulta ideal si quieres parecer Ralph Wiggum en el aeropuerto. Aparte del astronómico precio, debes sumarle cuánto te va a costar el dentista después de que te revientes la boca pretendiendo molar (no, no eres Phil Dunphy, deja de intentarlo ya).